[ I'm falling in lOve again, and nOthing I can dO ]

La tête posée contre la vitre du train, avec le soleil qui lui caresse le visage. Il y a une petite fille qui regarde le paysage défilé. Elle semble triste, ces grands yeux bleu sont emplis de larmes et pourtant aucune ne coulent. Elle triture ces cheveux blonds en se mordillant la lèvre. Les passants la regardent sans la voir. Elle veut se faire toute petite que tout le monde oublie sa présence.
Parce que Elle et Moi nous ne faisons qu'une.


Quand je l'ai vu pour la première fois, je l'ai trouvé mignon. Non ce n'est pas un conte de fée, il n'est pas question de coup de foudre. Mais il me plaisait, juste comme ca. Puis avec le temps et je ne sais même pas pourquoi, ma tête a commencé a tourné.
Surement parce que je m'ennuyais et que je suis une grande rêveuse, je l'ai transformé en prince charmant. Voila comment l'histoire débute.
Je tombe « amoureuse » d'un jeune garçon qui ne sait même pas que j'existe. Les mois passent, je m'acharne. Il a une copine. Et ?
Mon histoire cloche déjà j'aurais du arrêter tant qu'il était temps. Mais je suis têtue et ca ne faisait du mal à personne donc j'ai continuer.
On se parlait, comme deux personnes de la même école. J'avais l'impression qu'il pouvait lire mes sentiments sur mon visage. J'étais ridicule, je ne le connaissais même pas. Je me fermais aux autres.

J'ai décidé de tout arreter, il ne me voit même pas. Il faut que je devienne raisonnable. Se changer les idées, oublier mes rêves, revenir sur terre. C'était sans compter les vacances


Bien sur on a des amis en commun, mais en 2ans on a jamais réussi a être réunis a une soirée. ( Ah si une, ou après avoir passé la soirée à danser ensemble on ne s'est plus adressé la parole. Etrange non ? )
Bref, une semaine au ski avec l'école. Nos seuls mots: Bonjour, Au revoir, Cava ?
Un soir, il m'a dit un mot de plus :
- « honnêtement .... »
Et je n'ai jamais eu la fin de sa phrase, car c'est le moment qu'il a choisit pour poser ses lèvres sur les miennes.
Un baiser avec le gout de l'inconpréhension.
[J'ai choisi de mettre ma tête sur pause.]
Un baiser avec une envie débordante.
ils vécurent heureux The end ?


Mais il a toujours une copine
Mais il ne l'a lâchera pas
Mais il avait trop bu
Mais il ne se souvient pas de tout
Mais il est désolé.

Si j'avais su, je n'aurais pas mis ma tête sur pause.
Blessure morale, blessure affective. Mais je sens aussi la blessure physique... mon cœur bat trop vite, les mots se mélange dans ma tête. J'ai trop mal, mes yeux sont humides et j'ai du mal a me concentré sur quelque chose.
Je sais bien que ce n'est que passager, que j'en rigolerais dans quelque temps
Mais en attendant

J'attends
J'espère
J'abandonne


Ma tête fonctionne a toute allure...les mots s'entrechoquent. mais il n'y a pas de réponse. Je le voulais tellement lui.
Je me suis fermé pendant 2 ans aux émotions, pour ne pas souffrir, je ne voulais plus rien ressentir. Progressivement je me suis soignée, j'ai grandit, j'ai décidé d'essayer.
2ans de sentiments oubliés qui viennent reprendre leur place, dans ma tête, dans mon cœur. Je veux les faire sortir de la.

Petite fille a perdu confiance en elle, en ses amis. Tout est fade, et la vie continuera ainsi, en gris.
Il y a certaines réactions que je ne comprends pas, que je n 'acceptent pas et qui me font mal, mais au lieu de changer les gens, je préfèrent m'éloigner. Je suis mieux seule non? Alors je me range du coté de ceux qui n'y crois plus, les relations ne sont pas si profonde... on s'aime, on se déteste et j'ai trop mal. A quoi sa sert? toujours être décue par les gens, leurs mots.
J'attends trop des gens....
Petite Bianca doit grandir, doit oublier, doit se frayer un chemin toute seule
Mais petite Bianca a une lueur d'espoir.... cette lueur doit s'éteindre car elle me brouille la vue et me déchire le coeur.

J'ai oublié ce que ca faisait, j'ai oublié ce que c'était. Une vie sans odeur ni saveur.... Manque une chose, manque juste quelqu'un. Je cherche, toujours, beaucoup, trop. Mais comment s'en empêcher. Mais bien sur tous mes espoirs qui tombent à l'eau, et les phrases éternelles me font tourner la tête. Ne pas y penser, ca viendra, ca sera mon tour. Quand ? Y'a rien à faire.

Ca fait déjà 1an que son cœur s'est arrêté de battre. J'ai pas oublié ça par contre, toujours là dans mes veines mais si loin de nous. La barrière du langage s'est levé entre nous, et pourtant je l'aimais, mais il n'est plus là pour voir tout ca. Je me rapproche de mes origines, pour mieux comprendre, pour être mieux... pour ne pas oublier cette partie de moi qui vient du sud !

Tu penses que je vais y arriver ? Suis-je jolie ??? pourquoi...

Je souris, je vais bien.... Mais j'aimerais bien qu'on m'aime moi aussi pour ce que je suis, avoir quelqu'un pour qui je sois tout. Mais je suis têtue. Je connais a peine son prénom et pourtant c'est lui que je veux, mais expliquez moi pourquoi je m'entête alors que je ne lui ai parler qu'une seule fois. Ma tête est remplie de rêve, et je vais tomber de haut. Je le sais. Arrêter de penser.

Puis finalement, tout ca ne veut rien dire. Je vais bien... rien à signaler. C'est bien ca le problème. Je voudrais ressentir à nouveau.

Je veux, je veux, je veux [On dirait une enfant]. Mais je fais rien, incapable de bouger. Je ne sais même pas comment faire.

Je le veux Lui.... Et pourtant, si sa se trouve on a rien en commun, pourquoi je ne me met pas sa dans la tête, au lieu de croire qu'on serait si bien. Au lieu d'inventer des histoires, de mettre mes espoirs dans un stupide week end, ou je resterais comme d'habitude bien à ma place, pour ne pas chambouler ma vie, pour continuer a vivre dans un calme plat.
Et pourtant j'en veux plus.
Ma tête refuse d'agir, elle ne fait que penser...


Je reste dans ma petite bulle en croyant qu'on va venir m'y chercher... Mais a quel moment de ma vie je suis devenue comme ca ?
Elle est ou la fille qui savait ce qu'elle voulait et qui faisait tout pour l'obtenir. Elle me manque.. Elle est enfouie trop loin.

Oh et puis merde. Stop aux lamentations, j'y arriverais... un jour. Suffit que je crois en moi non ? [ok c'est pas pour de suite]
Il attendra... Ou pas ! tant pis pour moi.

Ma tête posé sur la vitre du rer C... les yeux dans le vagues, je pense à ces années passés et à celle à venir. Le voila de retour dans ma vie. J'ai envie de fumer jusqu'à en vomir. Putin si j'aimais pas ce qu'il est devenu, et s'il partait... que je m'attache encore et qu'il fui. Je fais quoi. Trop fragile pour tenter quoi que se soit, la peur me cloue toujours au sol.
C'est qui ce mec, pourquoi les souvenirs me coupent le souffle, il m'a détruit et pourtant qu'est ce qu'il me manque.
Rien pour que ces sourires quand je raconte une bêtise, ces messages quand il sait que je vais mal, juste pour lui.... Je ferais beaucoup !
Mais cette amitié n'est que le fruit de mon imagination, les passants autour, nous voit comme des amants, où est ce que je me trompe, à quel endroit on a raté le chemin de l'amitié pour errer dans des coins sans fin et sans nom.
Le train roule de plus en plus vite, j'vais aller me la fumer cette malboro, j'en ai besoin.
Est-ce que c'est la fin de se voyage ? Le bout de mes souffrances ? Est ce que je peux avancer en commettant moins d'erreur, en le gardant avec moi.
Les larmes coulent, il me faut un mouchoir. Merde. Les gens me dévisagent. On est à Bibliothèque François Mitterrand. Déjà. Faut que je reprenne mes esprits, allez un effort. Ca y'est je souris. Je crois. Je t'aime. Ta gueule...
Perdue dans les méandres de mes sentiments. Descente à Austerlitz faut prendre la 10 allé on marche, les panneaux publicitaires défile, et ma vie avec.
20 ans bientôt. Ma vie n'a pas de sens. C'est l'été . Fuck. Ca tourne trop vite. Encore besoin de fumer. Merde qu'est ce qu'il m'arrive. Comme les autres.
Le métro, encore pire que le rer, y'a pas de paysage a regarder, juste des gens qui font encore plus la gueule que moi, on prend même plus le temps de se regarder. Merde 9h20 faut se dépêcher. Et qu'est ce que je vais manger ce soir. Tiens faut que j'apelle Audrey.
Porte d'Auteuil, sortie Boulevard Murat... Arriver. Ecole. Courir.
Une bouffée d'air avant de reprendre ma course avec moi-même.
Tiens on passe devant les candidats à l'Elysée... Fuck Sarko. Juste au passage !
La journée passe, on recommence dans l'autre sens... De l'école à Michael ange Molitor, à Austerlitz.Rer C
Enfin chez moi, ma tête tourne, j'ai du mal a respirer. Prise dans le tourbillon de la vie !
« Florent vient de se connecter »
Tiens il est là.... Il est là, je peux aller me coucher, il est là !
J'ai peur. Je t'aime. Toujours ta gueule. Arrête de penser. Je suis désolée. Stop j'ai dis. Okay mais. Non. Merci...